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Männer und Frauen...

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann---> hat sich in den Finger geschnitten...

Frauen:

* denken "aua"


* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft


* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter!!!!!!



Männer:

* schreien "Scheiße"


* strecken die Hand weit von sich


* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden


* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd


* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert


* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei


* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft


* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben


* wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen


* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät


* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen


* heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt


* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet


* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt


* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt


* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich


* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig


* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben


* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl


* dermaßen aufgebaut---> sie Abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Ein Hund mit Namen --> "SEX"

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex", "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne
meinen "Sex". Nun ja, "SEX" ist ein Name, der einen in große Schwierigkeiten bringen kann.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hunde lizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotel Angestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wolle, und einen zusätzlichen Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier herumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonderes mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht und kämpften verbissen um das Sorge recht für den Hund. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß meine Frau kein Interesse mehr an SEX hatte, nachdem wir verheiratet waren. Er sagte: "Das ist nicht ungewöhnlich. So läuft es in vielen Ehen."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suche, .....

Ich wurde ins Gefängnis gesteckt und fand Sex nie wieder .....

Im Grunde hatte ich mit Sex nichts als Ärger, dennoch litt ich sehr unter seinem Verlust. Ich ging zum Psychiater, der mich nach meinem Problem fragte. Ich sagte:"Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so allein." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Ich empfehle Ihnen daher, sich einen Hund anzuschaffen !!??"

Der Ikea Schrank

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht Bomben sicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos....und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete---> in diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."

Wenn Pommesbuden so arbeiten...


....würden wie Telekommunikation Unternehmen und deren Abrechnungssysteme!!




Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."

Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.

Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.

Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.

Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes , ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.

Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.

Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.

Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.

Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...

Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.

Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.

Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.

McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.

Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".

'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.

Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".

Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.

Der perfekte Assistent??

1. Email



Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu . Die Firma kann davon nur profitieren.



2. Email




Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent - dieser Volltrottel - dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile (beginnend ab der ersten).

Vögelchen??

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein --> Nest angezündet!"

Pärchen auf Karnevalsparty......

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevals Party eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu . Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu , sie an zufassen und zu en. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitze bogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Ein Schweizer ...

.....bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner !!
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so davon wird".

:-)

Im Krankenhaus....



Gespräch zwischen einer Schwester und einem Patienten....

S: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten und dann werden wir schön !

P: Warum nehmen wir denn die Tablette?

S: Das sagte ich doch eben - damit wir schön !

P: Ja, ist denn das erlaubt?

S: Was soll denn daran nicht erlaubt sein?

P: Ja, daß sie jetzt ins Bett !

S: Ich gehe doch nicht ins Bett. Ich habe Nachtdienst!

P: Um Gottes willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen!

S: Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?

P: Nein, nicht eine ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön !

S: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut Haben Sie Fieber?

P: Mir ist gut Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst!

S: Das haben Sie vollkommen falsch verstanden!

P: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

S: Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tabletten!

P: Kriegen Sie das nicht ein bisschen durcheinander?

S: Ich kriege überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette, und dann machen wir das Licht aus!

P: Nein, bitte nicht Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst, und zweitens könnte jemand reinkommen!

S: Ich glaube, wir müssen doch mal Fieber messen Und dann wollen wir den Puls fühlen. Und wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen!

P: Ich rufe nicht mit!

S: Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief . So, und nun wünsch ich Ihnen eine recht gute Nacht!

P: Danke Schwester, daß ist wirklich sehr lieb von Ihnen!

S: Ist doch selbstverständlich ---> wo wir doch Morgen Operiert werden .....

so und noch mal was

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Maegen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Abkürzung:

AEG
Alles Elektronisches Gerümpel
Alles Erste Güte
Alles ein Gammel
AltEisenGesellschaft
Ankommen Ein Gehaltbeziehen
Ankommen, Ein, Gehen
Ans Elend gebunden
Auf einmal gehts?
Auspacken - Einschalten - Gabutt
Auspacken, Einpacken, Gutschrift
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Geht nich...

Adidas
Alle deutschen Idioten denken an Sex

Alitalia
Always late in takeoff and late in arrival

Audi
Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
Alle Unfälle Durch Ihn

BASF
Bit (oder auch 'Bild') abweisende Schmirgel Folie

BMW
Bei Mercedes weggeschmissen
Bayrischer Mistwagen
Bestrafe mich, Wigald
Bring mich Werkstatt
Besser man wandert
Brett mit Warzen
Busen müssen wackeln
Polnisch:Bald mein Wagen

EDEKA
Ein deutscher Esel kauft alles

FIAT
Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)
Fahrer im Auftrag (des) Todes
Fehler in allen Teilen
Feuer in allen Töpfen
Fix it again, Toni!
Für Italiener ausreichende Technik

Ford
Fahren ohne richtiges Denken
Für Opa reicht der

Honda
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

IBM
Ich bezahle mehr
Idiots built me
Immer besser manuell

IKEA
Idioten kaufen einfach alles

ISDN
I Still Don't Know
Ist sowas denn nötig?

Kawasaki
Kaum auszudenken, was an Scheiss alles käuflich ist

Lufthansa
Let us f*** the hostess, as no stewardess's available!

MAN
Murks aus Nürnberg

Mazda
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Müll auf zwei drehenden Achsen
Müll aus zehn deutschen Autos
Mein Auto Zieht Dein Auto

Mitsubishi
Motor Ist Total Schwach Und Bremsfallschirm Ist Sicherheitshalber Hinten Installiert
Modell Ist Technischer Schrott Und Blech Ist Sowieso Höchst Instabil

NASA
Needs Another Seven Astronauts

Opel
Ohne Power endlos lahm
Ohne Power, ewig Letzter
Ohne Peilung Einfach Losheizen

PENTIUM
Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

Peugeot
Produkt eines unterentwickelten gehirntoten Europäers ohne Technik

Pontiac
Poor old negroes think it's a Cadillac

Puma
Pro unbedingt mal Adidas!

Seat
Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
Sicher eine Art Traktor
Spanisches Elend als Transportmittel

Sharp
Sie haben aber richtig Pech

Siemens
Sicher ist eins: man erhält nur Schrott
So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

Skoda
Sicher kein ordentliches deutsches Auto

SUZUKI

Solch Unsinn zeigt uns keiner interessanter!

TELEKOM
Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols

TWAIN
Tool Without An Interesting Name

VAG
Verein arbeitscheuer Gesellen

VOBIS
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

VW Golf
Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

Windows
Well, It Never Does Operate With Speed
When I Need Data Output Without Speed

WWW
WeltWeites warten

Yamaha
Your awful motorbikes are here again!

ZDF
Zentrale Dachschaden Fabrik