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Re: Es geht auch anders ---> wenn man

Na eben, ist doch alles kein Grund zur Panik. Den Bitte-nicht-lesen-Text kannte ich übrigens schon und war nicht so blöd, ihn nochmal zu lesen Auch wenn der Text inhaltlich nicht zu den großen literarischen Werken unserer Zeit zählt, bräuchte man ja nur die Überschrift beachten, um sich nicht darüber aufzuregen...
Antwort auf 'Re: Es geht auch anders ---> wenn man'
von SweetPoison (27w), 16.11.07, 13:32 Uhr

Es geht auch anders ---> wenn man will !

Hallo zusammen,

ich habe da mal eine Bitte - ich habe einige Beiträge in Witzige und Lustige Geschichten geschrieben -- wie wäre es wenn man "Dumme Kommentare" von anderen Forum Mitgliedern einfach mal weg lässt – es Steht Euch Frei -- >Ihr müsst es ja nicht Lesen !!
Netiquette einhalten wäre Hier im Forum dringend angebracht!!


LG Renate

Bitte nicht Lesen !

Bitte nicht lesen!



Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?

Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst?

Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?


Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit. Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug hast um aufzuhören.


Hast du nicht verstanden?

Aufhören!

Augenblicklich!!


So. Jetzt sind wir glücklich schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du mußt auch noch die nächste Zeile lesen. Oder kannst du aufhören Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon? Nichts. Rein gar nichts. Aber du tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig. Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst Schluß Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa nicht ... ???


Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest, aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.


Tschau!

Lila Pause !

Lila Pause



Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme

MON CHERIE

machen wir eine

LILA PAUSE

und Du bekommst von mir ein

FERRERO KÜSSCHEN

danach kannst Du an meinen

NUTS

knabbern und anschließend die wohl

LÄNGSTE PRALINE DER WELT

sehen. Diese kannst Du Dir dann in den

AFTER EIGHT

stecken und sagen

BOOAH, IST DER DICKMANN

Rechtschreibung ?!

Witchige Mutteiling !


Hlalo !

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Da farge ich mcih, wuarm desies Tehetar mit der Rehtchsceirunbg...

Ranete

Re: ??????

Ohhhh komm her Du "Armer Mann " ...ich drücke Dich mal !!


Antwort auf 'Re: ??????'
von Stefan59 (48m), 09.11.07, 17:10 Uhr

??????

B u n d e s g e s e t z b l a t t
Teil I
G 5702
Ausgegeben zu Bonn am 30. Februar 2007 Nr. 13
Tag Inhalt
29.02.1999 Verordnung über die Artgerechte Haltung von Männern (Männerhalteverordnung - MHaltV0)
Seite
Bekanntmachung der
Verordnung über die Artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung - MHaltV0)
vom 29.02.1999
Auf Grund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBl.
I Nr. 584/1973) in der Fassung der Änderung vom
31.12.1985 (BGBl. I Nr. 430/1985) wird im Einvernehmen
mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so
problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich
die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch
lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des
Mannes, die jedoch nur sehr selten zu finden sind. Zwei
davon sollte der Auserwählte aber laut BGBl. I Nr. 584/1973
unbedingt aufweisen.
(1) Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche
Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine
Wucht im Bett sein u. v. m.).
(2) Er sollte herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte
kein Mitleid erregen).
(3) Abs. 1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn § 2
erfüllt wird.
Er ist reich.
(1) Anschaffung
Artikel 2
Tips und Empfehlungen
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens
und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen
Sie nicht mit dazu bei, dass die
Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter
steigt.
(2) Ernährung
Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man
kann ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und
Gemüse füttern. Vorsicht jedoch vor Überfütterung Wenn er
zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell
arbeiten.
(3) Unterbringung
Man sollte ihn nicht auf längere Zeit den ganzen Tag
einsperren, da er sonst depressiv werden kann, das Essen
verweigert und bald eingeht. Wer keinen eigenen Garten hat
(Gartenarbeit), sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat.
(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig
nachgeschnitten werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist
der Besuch von entsprechenden Kursen unbedingt zu
empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Hol",
"Bleib", "Mach", "Jetzt nicht", "Gib" und "sei still" erleichtern
die Haltung des Mannes erheblich und ist - entgegen
bestehenden Theorien - selbst von Männern erlernbar.
(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich
auch entsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die
Kastration, denn ein ständig brünftiger Mann ist nur bedingt
arbeitsfähig.
Bonn den 29. Februar 2007
Die Bundesministerin
für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

Nie wieder ..!!!



Nie wieder von hinten !




Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internet zeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina raus gerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furz trockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenns ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes auf grunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie In meinem Pilleman ist ne Aterie Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch einge zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darm-Ausgang
und bete mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Na ja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschel Sex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt......

Frau ...?






Frau??




Sie wird jedoch immer das Gegenteil von dem sagen was sie meint,




Oder sie meint etwas ganz anderes als sie sagt. Oder sie will, dass du denkst, dass sie etwas anderes meint als sie sagt. Oder sie sagt etwas, was sie nicht meint und von dem sie auch nicht will, dass du denkst, dass sie es wirklich meint. Sie will, dass du sie verstehst ohne, dass sie sagt, was sie meint. Sie meint das, was
sie will, ohne es zu sagen. Oder sie sagt gar nichts und will, dass du merkst, was sie meint. Oder sie will, dass du merkst, was sie meint, wenn sie das Gegenteil von dem sagt, was sie will. Oder sie meint, was sie sagt und will, dass du denkst, dass du nicht weißt, was sie meint. Oder sie will, dass du es nicht verstehst, wenn sie sagt, was sie meint um nachher zu sagen:

"Du verstehst mich einfach nicht!"